—————-
Monika Janos – O teatrze życia – Życie jest szkołą
„Głupich nie sieją, sami się rodzą”
<Inteligencja zdecydowanie idzie w parze z czarnym humorem>
—————-
<Inteligencja zdecydowanie idzie w parze z czarnym humorem>
„Wychodzę z grobu ”
Wychodzę z grobu
Zaczyna się zabawa doskonała
Ludziska przede mną uciekają
Krew leje się smaczna
Mięsko wcinam, ozorem mlaskam
Ochoczo serca wyrywam
Najbardziej smakują mi panie
Mają mięsko delikatne jak płoche łanie
Kości delikatne jak kurczątka małe
Jak za mało kogoś ukąszę
Staje się zombiem, za innymi dalej idą
Mają i oni ucztę smakowitą
————-
< Człowiek w teatrze życia codziennego, jest zwykłą marionetką >
„Jestem zombi”
Jestem zombi
Patrzę lecz nic nie widzę
Czuję tylko ciebie w głodowym widzie
Ciało moje bezwładnie porusza się bez celu
Wyczuwam oddech Twój, mam ochotę rozerwać Cię
Podchodzę do Ciebie… Ty mnie odpychasz
Ja Cię gonię Ty mi umykasz
Nic z tego, to Ci się nie uda
Ja mam cierpliwość, Ty jesteś krucha
Serce Ci wyrywam z namiętnej miłości
Z Twego ciałka wydobywam
Czaszkę rozbijam, Twój mózg chwalę
Mam wspaniałe śniadanie, w końcu się najem
Ty w mych ramionach konasz
Cichutko moje imię wołasz
Jestem zombi
Patrzę lecz nic nie widzę
Czuję tylko ciebie w głodowym widzie
—————–
<Inteligencja zdecydowanie idzie w parze z czarnym humorem>
Spokojny film”
——————
Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.
1.
Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.
2.
Nie mogę się ruszyć, nie mogę oddychać, nic nie słyszę, a jedy
ne co widzę to ciemność. Gdybym wiedział co mnie czeka, w ostatniej woli wybrałbym kremację.
——————————
3.
Po amputowaniu ręki, lekarze powiedzieli pacjentowi, że od czasu do czasu może odczuwać złudzenie kończyny fantomowej. Nie przygotowali go jednak na moment, gdy oprócz uciętej ręki będzie też czuł inną zimną i głaszczącą ją od czasu do czasu.
4.
Wskoczyłem za nią pod lód i w ciemności udało mi się chwycić jej dłoń. Dopiero, kiedy próbowałem wydostać nas na powierzchnię, zorientowałem się, jak szybko zamarza woda.
5.
Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.
6.
Nie bój się potworów – po prostu je wypatruj. Spójrz w lewo, spójrz w prawo, poszukaj pod łóżkiem, zerknij za kredens i do spiżarni, ale nie patrz w górę – ona nie znosi, gdy ktoś ją zauważa.
7.
Ostatnią rzecz, którą pamiętam, gdy zgniłymi paznokciami jednej ręki wbijała się w moją klatkę piersiową, a drugą powstrzymywała mnie przed krzykiem, był wskazujący godzinę 0:07 zegar. Zerwałem się z łóżka, uradowany, że to tylko sen, kiedy nagle usłyszałem skrzypiący dźwięk otwieranej szafy – było sześć minut po północy.
8.
Zastanawiała się, dlaczego rzucam dwa cienie. Przecież w pokoju była tylko jedna żarówka.
9.
Obudziłem się i od razu poczułem, że coś tu nie gra – było zbyt cicho. Wyjrzałem przez okno i zobaczyłem przed domem kilkadziesiąt nieruchomych sylwetek, które patrzyły na mój dom.
10.
Myliłem się, myśląc, że nie może być nic gorszego niż pogrzebanie żywcem. Odkrycie, że nie leżę w grobie sam, było jeszcze gorsze.
11.
Gdy spojrzałam w lustro, zamarłam. Moje obicie mrugnęło.
12.
W mieście zamknęli kolejne schronisko. Dziwnym trafem z dnia na dzień potaniało mięso.
13.
Zmęczony wracasz do domu późnym wieczorem, myśląc tylko o prysznicu i ciepłym łóżku. Sięgasz ręką do włącznika światła i nagle odkrywasz, że spoczywa na nim inna ręka.
14.
Budzisz się. Ona nie.
15.
Moja córka nie przestaje płakać i krzyczeć w środku nocy. Codziennie odwiedzam jej grób i proszę, żeby przestała, ale to nie pomaga.
1-
Reklama na składzie budowlanym:
😉
”Wy macie wrogów. My mamy cement”.
—————————–
2-
Jeżeli w parówce jest mięso, to znaczy, że w zakładzie produkcyjnym miał miejsce nieszczęśliwy wypadek.
——————————–
3-
W każdy poniedziałek czytam gazety z nekrologami. Niestety nie ma mojego i znowu do pracy…
——————————–
4-
Dobre wieści dla bezdomnych: większość wypadków zdarza się w domach.
———————————
5-
Nie tylko w święta należy mieć dobre serce.
Kliniki transplantologii są czynne cały rok.
———————————–
6-
Papierosy, narkotyki i alkohol są korzystne dla środowiska
😉
– zabijają ludzi.
———————————————–
7-
Skończyłeś?
😉
– uprzejmie zapytała samiczka modliszka.
——————————
8-
-Flaczki, wątróbka, móżdżek…
😉
– Powiedziała Magda Gessler i uciekła z miejsca wypadku
—————————–
9-
Ofiary zezowatego kata umierały na zawał serca.
————————
10-
“Jestem najczystszą formą człowieka. Przecież człowiek jest tym, co je”
😉
– pomyślał ludożerca.
————-
1.
Kucharzowi Zenonowi tak kiepsko szło krojenie warzyw, że do każdej potrawy dodawał coś od siebie.
———————————-
2-
Chory stał się podejrzliwy, kiedy lekarz zaczął przymierzać jego buty
————————————————
3-
Ostatnio odkryłem, że kot sąsiadów jest tej samej szerokości, co opony mojego samochodu
———————————————–
4-
Dzisiaj w pracy o mało co ktoś nie umarł na moich oczach. Ale doliczyłem do dziesięciu, uspokoiłem się i odłożyłem nożyczki
————————————-
5-
“Tylko martwi nie popełniają błędów!” – z bezpiecznej odległości pocieszał dowódca pracującego przy bombie sapera
——————————–
6-
-Patrzcie, bez rąk! – powiedział motocyklista przed wypadkiem.
😉
Oraz po wypadku
—————————————-
7-
– Jak wyjść z dołka?
😉
– Należy czym prędzej zacząć pukać w wieko trumny
————————————-
8-
Chciałem wyskoczyć na piwo, lecz żona uznała, że nie powinienem ze złamaną nogą…
🙂
…i spadłem ze schodów 🙂
———————————————
9-
Ze względu na to, że często zdarzają się przypadki wchodzenia ludzi w „ZOO” na wybiegi zwierząt, „ZOO” zaprasza na dni otwarte. Sam decydujesz z której strony klatki chcesz być. 😉
—————————–
10-
Psycholog poradził mi napisać szczere listy do osób, których nienawidzę i spalić je.
Zrobione. Ale co z listami? 😉
———————-
<Inteligencja zdecydowanie idzie w parze z czarnym humorem>