<Inteligencja zdecydowanie idzie w parze z czarnym humorem>
♣
Kto pyta nie błądzi Kto silny ten rządzi Kto głupi ten pieprzy Kto pierwszy ten lepszy
Przychodzi Kaczyński do wróżki i mówi:
– Opowiedz mi o mojej przyszłości.
– Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu setki tysięcy Polaków.
Kaczyński się uśmiecha.
Wróżka komentuje:
– Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.
– Kochają mnie… A czy ściskam im ręce?
– Nie
– A dlaczego?
– Trumna jest zamknięta.
-Dzień dobry, zbieramy pieniądze na chorą dziewczynkę.
😉
-A po co Wam chora dziewczynka?
————-
– Tato, czy ja jestem adoptowany?
– K*rwa, synek, co ty?! Myślisz, że bym Cię wybrał?!
—————
Żona prosiła mnie, żebym jej przyniósł szminkę. Przez pomyłkę podałem jej klej w sztyfcie. Chyba ciągle jest obrażona, bo nadal się nie odzywa…
——————–
Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz “Arktyka” nie wkręcił go w śrubę…
—————
Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.
——————–
Antoni stłukł lustro i strasznie się zmartwił, że czeka go siedem lat nieszczęść. Jak się okazało niepotrzebnie – jeszcze tego samego dnia rozjechała go ciężarówka.
—————–
Co się stanie jeśli odpadną ci ręce?
Nie będziesz mógł ich podnieść…
————————-
Dlaczego krasnoludki się śmieją jak chodzą po lesie??
– bo im mech jaja łaskocze.
—————————–
Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
– Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
– Dawno go sparaliżowało?
——————–
Rodzice i ich dziecko niemowa jedzą obiad.
Nagle dziecko mówi:
-A gdzie kompot?
Na to zdezorientowana matka:
-Synku! Przez całe życie nic nie powiedziałeś, czemu?!
-Bo zawsze był kompot.
——————
Trzech facetów rozmawia o tym co chcieliby usłyszeć na swoim pogrzebie.
Pierwszy mówi:
– Chciałbym aby w mowie pogrzebowej postawili mnie jako wzór ojca, przykład kochającego męża i oddanego pracownika…
Drugi mówi:
– Ja to bym chciał, żeby powiedzieli o mnie, że zawsze za mną szalały panienki i że byłem największym ogierem.
– A ja chciałbym usłyszeć – mówi trzeci – Patrzcie, patrzcie, on się chyba rusza!
———————–
Idzie gościu ulicą i widzi opartego o drzewo rzygającego murzyna
-Co, zaimprezowało się wczoraj…?
-Nooo, kurde, aż za bardzo!
-No i co trochę się przesadziło…?
-Aaaaah, prawda niestety…!
-No i pewnie chciałbyś do domu?
-I to jak!
-To dawaj, podsadzę cię…
——————
Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
– Chcę być kwiatkiem,
– A rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
– Murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
– Coś ty zrobiła!
– Czarny bez.
———————–
Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
– Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
– Zjeść cytrynę
– I to pomoże ?
– Nie, ale ten uśmieszek zadowolenia zniknie.
——————–
– Mamo ja nie chce braciszka…
– Mamo ja nie chce braciszka…
–
–
–
– Jedz co ci dają!
———————
Żona do męża:
– Wiesz, znalazłam u naszego syna pod łóżkiem różne pisemka typu sado-maso, wiesz bicze, maski, pejcze itp.
– I co zrobimy?
– Myślę że klaps, to nie jest najlepszy pomysł.
Kto pyta nie błądzi Kto silny ten rządzi Kto głupi ten pieprzy Kto pierwszy ten lepszy
—————
1-
Paradoks?
😉
Im więcej samobójców, tym mniej samobójców.
—————————————-
2-
Grzyby są różne:
😉
jedne nakarmią, jedne otrują, inne film wyświetlą…
————————————————-
3-
Gdyby ten świat był taki piękny, to dzieciaki by tak nie darły mordy przy porodzie.
—————————
4-
Są smutki, ból i łzy a jednak też wiara w to, że nie jest tak źle aby podźwignąć się i walczyć o swoje a i nadzieja że się uda osiągnąć cel, że polepszy się.
————-
5-
Czas wymaże cząstki wspomnień, lecz nie wymaże pamięci o bliskich osobach
———————–
6-
Pieniądze szczęścia nie dają, lecz każdy chce to sprawdzić osobiście.
———–
7-
Kiedy mówi się, że pieniądze szczęścia nie dają, z pewnością ma się na myśli pieniądze innych.
———–
8-
Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.
———————-
9-
Najpaskudniejsza choroba – hemoroidy.
😉
Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać.
——————
10-
Inteligencja zdecydowanie idzie w parze z czarnym humorem
Facet mówi do żony:
– Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
– Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
– Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary! He, he, he!!
A na to żona:
– Hokus pokus, ence pence, zamiast cipki masz dziś ręce!!
—————————————
Usiadła czarownica na Pinokia nos i mówi:
– Kłam Pinokio, kłam!
Przed sądem staje mężczyzna. Sędzia pyta:
– Czy to prawda, że oskarżony sprzedawał sok pomidorowy w butelkach twierdząc, że to eliksir młodości?
– Tak, wysoki sądzie.
– A czy oskarżony był już wcześniej za to karany?
– Tak, w roku 1323, 1556 i 1728…
– Ile wiedźm potrzeba do zmiany żarówki?
– To zależy w co ma się zmienić…
Jaka jest różnica pomiędzy?
– Co najmniej trzydzieści lat.
Staruszek przychodzi do czarownicy i prosi, żeby zdjęła z niego klątwę, która wisi nad nim od pięćdziesięciu lat. Czarownica mówi:
– Żeby coś poradzić, muszę znać dokładną treść tej klątwy. Jak ona brzmiała?
– Jakoś tak: ”I czynię was mężem i żoną”.
Jedzie rycerz na koniu. Dojeżdża do skrzyżowania, przy którym siedzi czarownica. Mówi do niego:
– Możesz pójść w lewo, ale tam są kanibale i cię zjedzą. Możesz też pójść prosto, ale tam są dzikie zwierzęta, które cię zjedzą. A jeśli pójdziesz w prawo, to coś cię popieprzy.
Rycerz myśli: ”W lewo nie pójdę, bo mam taką zasadę, że nie chodzę w lewo. Prosto nie pójdę, bo są te zwierzęta. A w prawo nie pójdę, bo mnie coś popieprzy. Hmmm … Co mi tam, pójdę w prawo!” Jak pomyślał, tak zrobił. Jedzie, jedzie, a tam widzi pięciogłowego smoka pijącego wodę z rzeki. Wziął więc miecz, uciął smokowi cztery głowy.
A smok na to:
– Chyba cię popieprzyło.
Czarownica wybiera się na bal sylwestrowy i nie wie jak ma się uczesać.
– W co ja mogę się uczesać, mam tylko trzy włosy? Mogę uczesać się w warkocza. Pyk! Czarownicy wypadł jeden włos. Mogę uczesać się w dwa kitki. Pyk! Czarownicy wypadł następny włos i został jej tylko jeden. No to w co ja mam się uczesać? A pójdę w rozpuszczonych.
Jasnowidz – gość, który za pieniądze wciska ciemnotę.
1-
W idealnej rodzinie żona nie wnika, skąd się biorą pieniądze, a mąż nie docieka, gdzie się one podziewają.
———————–
2-
Można by uniknąć przynajmniej 10% rozwodów, kupując po prostu większe kołdry.
——————
3-
– Cios dla kobiecego ego – kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie
😉
– Cios dla męskiego ego – kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.
—————————-
4-
Wam mężczyznom, szalenie trudno jest uzmysłowić sobie, że wasza kobieta mogłaby wpaść na pomysł, by być wam niewierną.
——————
5-
Czyż nie jest tak?
Kobiety do niewierności, skoku w bok maja równe prawa. Mają potrzeby, marzenia a różnią się od was mężczyzn jedynie motywacją oraz podłożem emocjonalnym!
———————-
6-
Mężczyźni wybierają drogę najprostszą:
– seks
😉
Kobiety…
– szukają w pierwszym rzędzie relacji wypełnionej uczuciem ciepła i opiekuńczości.
———————–
7-
Idziemy “na boki” bowiem nasze życie małżeńskie, partnerskie stoi na granicy bankructwa, nic nie funkcjonuje – jak powinno.
——————-
8-
Mężczyźni, oburzają, obrażają się gdy nie dostają czego chcą – szczególnie jeśli chodzi o seks
1-
Wycinka drzew jest po to, aby po reformie Zalewskiej nauka nie poszła w las.
———————–
2-
TVP-pis jest jak pralka – jednostajna, nudna i ciągle kręci.
——————————
3-
Nie pytaj, co rząd może zrobić dla ciebie. Zapytaj, czy mógłby tego nie robić.
———————————-
4-
Mandat – podatek od nielegalnego działania.
Podatek – mandat za legalne działanie.
———————————
5-
W czasie “oblężenia” sejmu Marszałek zszedł do sejmowych piwnic. Po ciemku zobaczył parę jadowicie świecących oczu.
– Szczur – wyszeptał z obrzydzeniem.
– Sam jesteś szczur – wyszeptał obrażony prezes.
————————–
6-
Rząd PiS-u nie chce obecnie ogłosić klęski żywiołowej, dopiero po wyborach.
😉
Bo wtedy dopiero będzie prawdziwa klęska.
——————————-
7-
Nie da ci ojciec, nie da ci matka, tego co może obiecać Szydło Beatka
————————————————-
8-
W Sejmie dyskutują nad zakazem występu zwierząt w cyrkach.
😉
Jeżeli to przejdzie, to ciekawe, jak potem zbiorą quorum.
—————————–
9-
Obietnice przedwyborcze są tak wspaniałe, że aż trudno wybrać.
———————–
10-
Niektórzy wysocy urzędnicy i politycy – to ludzie, którzy za nasze pieniądze kradną nasze pieniądze.
1-
Pochwaliła się ciałem nastolatki.
😉
Dostała 25 lat.
———————————–
2-
Dorastałem dosłownie o rzut kamieniem od tej posesji, na której cała rodzina umarła od tajemniczych urazów głowy.
—————————–
3-
Lekarz dawał mi 4 miesiące życia, więc go zastrzeliłem.
😉
Sąd przyznał mi 20 lat aresztu, więc sprawa załatwiona – zyskałem ponad 19 lat życia.
————-
4-
Od dwukrotnej mistrzyni olimpijskiej w rzucie oszczepem odszedł mąż.
😉
Niedaleko.
——————————————————–
5-
– Lusia, co tak cicho siedzisz?
😉
– Bo morderstwa nie planuje się na głos.
———————-
6-
Spojrzałem w jej piękne oczy i nagle poczułem silne ukłucie w sercu, przyspieszony oddech, zawroty głowy i nagłe skurcze żołądka. Zdałem sobie sprawę, że wsypałem prochy do złego kubka…
