Takie tam różności do obejrzenia lub nie 😉 … czyli porządki w memach z komputera 😉

——————-

Kłótnia sąsiadów:

– Niech Pan coś zrobi z tym psem, pana nie ma a on ciągle szczeka.
– Czy ja mam pretensje, że jak pana nie ma łóżko cały dzień trzeszczy?

Czarny humor 😉

Niby pandemia, porada zdalna psychiatry dla kobiety:
– Panie doktorze, mam ogromny stres i strasznie się przejmuję, że moje dziecko, w nocy, wypadnie z łóżeczka, a ja nie usłyszę!
– Niech pani zwinie dywan.

Rozmawia dwóch kolegów. Jeden opowiada drugiemu:

– Ja mam z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu chodzimy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały seks… Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Narzeczona do wybranka:

– Po ślubie będziemy się dzielić wszystkimi problemami…
– Ale ja nie mam żadnych!
– Bo jesteś kawalerem.

Co mają wspólnego ze sobą pokoik dziecięcy i Bolesław Chrobry?
😉
W obu przypadkach dziecko Mieszka

Rozmawiają dwie osoby:

– Skąd w tobie taka konfliktowość?
– Wolę komuś wejść w drogę niż w dupę.

Rozmowa rodziców:

– Moje nastoletnie dzieci uważają mnie za Boga.
– Tak Cię kochają?
– Ignorują moje istnienie i rozmawiają ze mną tylko wtedy, gdy czegoś chcą.

Rozmawiają dwie blondynki:

– Wiesz, że podobno ludzie jedzą banany częściej niż małpy?
– Naprawdę?
– Tak, a kiedy niby ostatnio jadłaś małpę?

SMS męża do żony:

– “Kochanie, zostanę z chłopakami na jeszcze jedno piwo. Jeśli za 20 minut nie wrócę przeczytaj sms’a ponownie”

Czarny humor:

Snajper wszedł na dach rozłożył broń, zamontował celownik i nieruchomo czeka na cel. Nagle dzwoni żona:
– Jak chciałeś iść z kolegami na piwo, to możesz.
– Ok.
– I jeszcze chciałeś iść na ten mecz, to też możesz.
– Ok.
– I tę konsolę chciałeś sobie kupić, żeby ze mną nie rozmawiać, to też sobie kup.
– Ok.
– Bo moja mamusia do nas przyjechała.
– Widzę…

Blondyneczka siedzi z psem w poczekalni u weterynarza:
– Azor, nie szczekaj tak! Zobacz, tam siedzi kotek i nie szczeka!

Rozmawia dwóch kolegów:

– Słyszałeś, że Janusz dostał zawału podczas seksu?
– A mówią, że aktywność seksualna wzmacnia serce.
– No ale nie wtedy, gdy do sypialni wchodzi żona.

Rozmawia dwóch kolegów:

– Co masz zamiar zrobić do śmierci?
– Wiele rzeczy, ale przed samą śmiercią najem się ziaren kukurydzy.
– Dlaczego?
– Dla efektu. Poddam się kremacji.

Rozmawiają dwie koleżanki:

– Wczoraj restauracji musieliśmy długo czekać na stolik.
– Ja z tym nie mam problemu. Wyjmuję telefon i głośno mówię do słuchawki: – “Kochana, przyjdź szybko, Twój mąż tu siedzi z jakąś babą”. Zawsze zwalnia się kilka stolików.

– Skąd się biorą dzieci? Z żalu.
– Jak to z żalu?
– Żal wyciągnąć 🙂

Mężczyzna wsiada do windy, w której jedzie blondynka i pyta:

– Na drugie?
– Beata.

Rozmawiają dwie koleżanki:

– Szef mi powiedział, że powinnam iść do domu bo źle wyglądam. Teraz nie wiem, czy się obrazić czy cieszyć z wolnego dnia.

Dlaczego (B)beton stracił pracę?
Bo go wylali 😉

Z czatu erotycznego:

– Ile masz wzrostu?
– 175.
– Włosy?
– Blond.
– Połykasz?
– Jasne.
– W dupcię można?
– Można.
– 69?
– Skończę za miesiąc. 😉

Na Podhalu do sklepu wpada złodziej:
– Dawaj kasę!
– Jakom? Jęcmienną cy grycaną?

Uczeń pyta swojego Mistrza:

– Mistrzu, czym różni się kobieta od perły?
Mistrz na to:
– Perłę nawleka się z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej.
– Ale mistrzu! Ja słyszałem o takich kobietach, które nawleka się z obydwu stron.
Mistrz:
– To nie kobiety, to perły.

Jaka jest różnica między postrzeganiem kobiet przez pesymistów i optymistów?

-Pesymista obawia się, że wszystkie kobiety są naiwne.
-Optymista ma nadzieję, że wszystkie kobiety są naiwne.

– Dziś przyszli do mnie Jehowi, otworzyła babcia
– I co?
– Po 30 minutach rozmowy się nawrócili

Teściowa pierwszy raz widzi wnuka:

– Nic a nic niepodobny do mojego syna!
Synowa zadziera sukienkę:
– Mamo, to jest pizda, a nie ksero!

Przychodzi baba do lekarza:

– Panie doktorze, czy ja wyzdrowieję?
– A wie pani, że sam jestem ciekaw?

– Jasiu, jak się nazywają mieszkańcy Warszawy?
– A skąd mam wiedzieć?! Przecież to prawie dwa miliony ludzi!

Rząd boi się mądrych, i myślących logicznie ludzi… dlatego przekupuje głupich. Głupi w końcu obalają rząd bo dostają za mało.

Jak się nazywa kot który leci?

– Kotlecik 😉

– Jasiu – mówi pani nauczycielka – czy wierzysz w życie pozagrobowe?
– Nie. Dlaczego?!
– Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.

Przewodnik oprowadza wycieczkę po krypcie Wawelskiej:

– Tu leży Sobieski- rozbił Turków pod Wiedniem.
– Tu leży Poniatowski- rozbił Austriaków pod Raszynem,
– Tu leży Piłsudski – rozbił bolszewików pod Warszawą
– Tu leży Kaczyński – rozbił samolot pod Smoleńskiem

To był paskudny dzień.

Wstałem rano… założyłem koszule i guzik odpadł.
Podniosłem teczkę i urwała się rączka. Balem się pójść siku do ubikacji.

– Rząd nam załatwił, że niedługo paliwo będzie po 5 zł .
– To super….
– Ale za pół litra. 😉

Z życiowego doświadczenia wychodzę z założenia, że wolę słuchać ciszy, niż głupiego pierdolenia 😉

Sąsiad z dołu postanowił zacząć wszystko od zera. 😉
Tę trudną decyzję pomógł mu podjąć Urząd Skarbowy. 🙁

Można sobie porozmawiać ze znajomymi… nie oferując im nic do picia 😉

– Po-życz mi sto złotych.
– Życzę ci stu złotych.

😉

     Są ludzie, którzy niosą w sobie szczęście. W ich otoczeniu czuję się dobrze.

     Przy nich dostaję zastrzyku energii i jestem gotów przenosić góry. 😉

Kiedy mam ich obok siebie, to wszystko staje się kolorowe, a życie nabiera sensu! 😉

      Ale moja żona nazywa ich pijakami… 😉

– Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej? – Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym 😉

Social media:

Author: Monika Janos

Milutkiego spędzania na stronce Wam mili życzę, i mam nadzieję że moim pisaniem nie jedną wzruszę, rozweselę dusze. „Autoportret pisany Nie jestem już młoda a też i nie stara W kość oczywiście swoje dostałam Stwierdziłam zatem że wolność jest dla mnie miła W toksyczne związki nie wchodziłam Synowi się poświęciłam Moje szczęście jest miłe... bo syn nie jest skurwysynem Zadowolona jestem z mojego życia Pomimo że od niego po dupie porządnie dostałam Cieszę się z mojego splendoru Na starość przekażę go do rozbioru Wspomnienia będę sobie snuła Nie pójdzie na marne moja nad życiem zaduma Daję każdemu tę oto radę - żyj tak Aby na starość wspominać a wstyd opowiadać było Jestem jaka jestem i mam nadzieję że moimi wypowiedziami, przemyśleniami nie robię nikomu krzywdy. Piszę co myślę, mówię co myślę a pisać, pisać każdy może - lepiej lub gorzej i tak powiem Wam szczerze, nie znam się na pisaniu co i jak gdzie znaki interpunkcyjne wstawić. Wiele bym o sobie mogła jeszcze pisać, ale nie będą mą zajebistością Was męczyła ;-) View all posts by Monika Janos